Por más de un motivo, y porque me lo había prometido, había pensado en tomarme cuatro o cinco días de "vacaciones" jajaja! Bueno, pues, hablándolo con mi marido y diciéndole lo poco que me cuido y lo auto desilusionada que estaba conmigo misma por no cumplir lo que me había prometido a mí misma....Pues no lo había hecho.
Él me organizó los cuatro días coincidiendo con otras cosas......Bien. Desconectaría, no pensaría en nada del trabajo, no pensaría en cómo poner los escaparates (que bueno sería desentenderse de eso y pagar un escaparatista) es un come cocos tremendo....En fín...NO HARÍA NADA! Me auto querría a muerte.
Yo, que os digo que pensar demasiado es quemar energía sin necesidad, las cosas hay que dejarlas fluir un poco, no intentar controlarlo todo porque os volvéis locas, etc, etc, etc. No sigo mis consejos jeje! MAL! MAL! MAL! Es complicadísimo controlar el cerebro....Lo sé, es un ejercício mental que hay que trabajar. Estoy colgada del móvil mil horas al llegar a casa compartiendo cosas en Instagram, y no desconecto. El estrés mata. No es una frase, es así....Te falta memoria, cometes errores, no escuchas a quien te habla en casa, estás en otro planeta, se sube la tensión, no duermes, no comes o comes sin sentido; tienes ansiedad, dolor de cabeza, tensión muscular muy dolorosa y yo, que lo sufro y me han dado unos deberes para seguir al dedillo....No lo hice...O lo hice muy poco, o a medias muy poco...Me siento enfadada conmigo misma. Estuve trabajando en la web desde casa, hice recados poco a poco porque tenía mucho dolor para hacer escaparates de otoño, no fui a ver a mi madre porque no podía más. Eso me hace sentir culpable. No aproveché para mí realmente los cuatro días; los viví casi del todo para mi trabajo. No me dió tiempo ni a comprarme bragas :) Porque voy lenta y porque ANTEPUSE otras cosas a mi!! Ayer, no salí de casa....Tenía que haber paseado un rato, el otoñito llega y es precioso el paisaje....Estuve sola, la niña fue a una Comunión y yo, como no hice lo que predico.....Me tiré en cama deprimida y no salí de casa, cosa que me hubiera sido mejor que estar tumbada rompiendo el coco, luego me dormí. Estoy desilusionada conmigo misma....Nadie me va a cuidar como yo debo hacerlo, el día que me muera la vida seguirá, nadie es imprescindible y voy yo y tengo cuatro días para mi en mucho mucho tiempo y me los cargo!! Pensando en que quede todo bien, en como está de atrasados los baners de la web porque el informático.......Él sí que no está en la Tierra, está pasando un momento duro y yo....Me agobio porque no ha preparado todo lo que le he pedido. Si ésto son detalles tontos comparado con otras cosas, que por cierto, como soy de esas personas que siente y le duele lo de los demás, sobretodo, lo de la gente que estimo mucho aunque no seamos amigos, tengo cariño grande por gente que ni lo sabe, pues por encima, el sábado me tiré llorando un rato para echar fuera noticias que me duelen en el alma; problemas que no se merece nadie y yo, los siento y los sufro....Es como si formase parte de ellos. No puedo pasarme la vida sintiendo lo de los demás pero forma parte del carácter mío.
Total......Qué hice para mi..? Mmmmm. Me depilé? Me pinté mal las uñas porque no sé hacerlo bien? Menuda desconexión! jajaja! Mi marido me decía: apaga ese móvil hasta el martes!! (No lo hice)
Creo que se nace para que la vida sea más sencilla, más normal, más feliz, sin estrés por eso enfermamos, el cuerpo no está pensado para todo eso; nace un niño y a los tres años, ya lo estamos metiendo en mil actividades, presionándolo y corre a inglés, corre a baloncesto, corre a baile, corre, corre y corre.....No sabemos utilizar la vida, no trae manual y vamos con la corriente.......No hacemos bien, así no enseñamos a una sociedad futura a tener un cuerpo sano porque su mente no va a estar sana, ya que la presión y el estrés estropearán su máquinita, su cuerpo. Intento dejar fluir como un río la vida y lo digo, lo predico y voy yo y me lo cargo! Pues ahora tengo que buscar el lado positivo de ésto y creo que es.....Aprender del error cometido y comerme un helado ahora mismo!! jajaja! (Hasta me cuesta trabajo engordar...No soy normal)
Salito.
(Así me llama mi hermano, desde pequeña; ayer él cumplió años y ni fui a verlo) Me siento estúpida y culpable de haber dejado de tener vida própia y dejarme llevar por mis problemas de salud y sobretodo el trabajo, no he sabido utilizar el tiempo para ésto y para lo otro; debo ordenar la mente).
